| ma | di | wo | do | vr | za | zo |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 |
GOEIEMOP.WEB-LOG 
Het is blauw en niet zwaar...
Lichtblauw
Een stelletje gaat naar een seksuoloog voor een consult.
De man vraagt: “We willen graag dat u naar ons kijkt terwijl wij seks hebben”.
De seksuoloog stemt toe. Als het koppel klaar is, vertelt de seksuoloog hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie. Ze betalen 45 euro consultkosten en vertrekken.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, doet de daad zonder problemen en betaalt iedere keer keurig 45 euro. Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: “Wat is eigenlijk uw probleem?” Waarop de man zegt: “Wij hebben geen probleem, maar zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis, ik ben ook getrouwd dus bij mij kan het ook niet. Het Holiday Inn kost 80 euro, het Hilton is 110. We doen het hier voor 45 euro en het ziekenfonds betaalt me 36 euro terug!”
Er komen 3 condooms de kroeg in. Ze gaan zitten en de barman vraagt wat ze willen drinken. De eerste roept: Ik wil wel een biertje'. De tweede roept: Ik wil graag een cola' en de derde zegt: 'Ik hoef niets, ik zit nog vol van gisteravond'.
ADVOCAAT:
Ben je met hem naar bed geweest in New York?
GETUIGE:
Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOCAAT:
Ben je met hem naar bed geweest in Chicago?
GETUIGE:
Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOCAAT:
Ben je met hem naar bed geweest in Miami?
GETUIGE:
Neen.
Drie Amerikanen en een Chinees spoelen aan op een onbewoond eiland. Een van de Amerikanen neemt direct de leiding en roept tegen de ene Amerikaan: You're gonna make a raft! Tegen de andere Amerikaan roept hij: You're gonna make us a nice fire for the night. Tegen de Chinees roept de Amerikaan: You're gonna get us some supplies! Na een dag van hard werken heeft de ene Amerikaan een vlot gemaakt, de ander heeft een behagelijk vuurtje gemaakt maar de Chinees is kwijt. De drie Amerikanen gaan op zoek. Tegen de schermering komen ze langs een bossage waaruit de Chinees springt. SUPPLIES!!!!!!!!!!!!
Een man zet zijn vuilniszak buiten terwijl zijn buurvrouw hem roept om ook haar vuilniszak buiten te zetten. Als hij dat gedaan heeft, vraagt de buurvrouw hem binnen voor een kop koffie. Van het één komt het ander en uiteindelijk belanden ze in bed. Na de daad vraagt de buurvrouw:
"Je bent getrouwd, hoe kom je hier onderuit?"
De man vraagt om een rood potlood en steekt deze achter zijn oor.
Hij komt thuis en zijn vrouw is kwaad en zij schreeuwt tegen hem:
"Waar ben je geweest?"
"Ik heb eerst de vuilniszak buiten gezet, toen heeft de buurvrouw mij geroepen, we zijn koffie gaan drinken en uiteindelijk zijn we samen naar bed geweest."
Waarop de vrouw echt kwaad wordt en tiert:
"Wat ben jij een leugenaar, je bent niet naar de buurvrouw geweest, je bent naar de bingo geweest, ik zie het aan het rode potlood achter je oor!!!"
Managementles 1
Katrien en Peter zijn in de badkamer. Terwijl Peter onder de douche staaten Katrien zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Jan, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan: "Ik geef je 500,= euro als
je nu die handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze "Wat een buitenkansje". En Katrien laat de handdoek op de grond vallen. Jan staart even naar haar
en geeft haar een biljet van 500 euro. Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar debadkamer. "Wie was dat?" vraagt Peter. "Jan, de buurman," antwoordt Katrien.
"Aha," zegt Peter, "zei hij nog iets over de 500,= euro die hij meschuldig is?"
(Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun
je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen)
Managementles 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en erverschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen". De secretaresse gilt meteen: "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon
op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper roept: "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor. "Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.. Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"
(Moraal: geef altijd voorrang aan je baas.)
Managementles 3
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: "Ha kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?" De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang." En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.
(Onthouden: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.)
Managementles 4
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift.
Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. "Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak", zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."
(Moraal: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen)
Managementles 5
Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd. De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: "Wat is daarin?"
De commandant antwoordt lichtjes verlegen: "Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden...". De nieuwe zegt verontwaardigt: "Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen." De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel. "Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij." De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint. Na een tijdje opent de commandant de deur en zegt: "Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?"
(Moraal: laat je baas altijd uitpraten)
Man en vrouw zijn beiden zestig jaar oud. Ze vieren hun zilveren bruiloft. Op het feest verscheen opeens uit het niets een fee. De fee zei "Jullie mogen een wens doen, je mag wensen wat je maar wilt." Dan wens ik een wereldreis want dat heb ik al altijd willen doen, zegt het oude vrouwtje.
"Geen probleem" zegt de fee en zwaait met haar toverstokje en het oude vrouwtje had haar handen vol vliegtickets. Toen vroeg de fee "Wat is uw wens meneer." de man denkt goed na en zegt "Ik wil een vrouw die dertig jaar jonger is dan mij." De fee zwaait met haar toverstokje en de man werd negentig...
Er zitten 3 bejaarden mannen te klagen over hun kwaaltjes.
Zegt de 70 jarige man: Ik word iedere ochtend om 7.00 uur wakker en kan pas om 8.00 uur plassen, terwijl ik al heel nodig moet!
Zegt de 80 jarige man: Dat is nog niks, ik word iedere ochtend om 8.00 uur wakker en moet dan heel nodig poepen, maar ik kan pas om 9.00 uur!
Zegt de 90 jarige man: Ik plas om 7.00 uur als de beste en om 8.00 uur poep ik als de beste!
Wat is dan het probleem? vragen de andere 2 bejaarden,... ... Ik word pas om 9.00 uur wakker!
"Vertel eens wat er scheelt", zegt de psychiater tegen de overspannen man.
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."
Een jongeman zit in de bioscoop naast een oudere dame. Na een minuutje of 20 vraagt de de oude dame of de jongeman soms wat pinda's lust. De jongeman knikt ja en neemt de pinda's van de dame aan. Na een kwartiertje vraagt de oude dame wederom of de jongeman wat pinda's lust, weer accepteert de jongen dit en het ritueel herhaalt zich nog enkele malen. Tegen het einde van de film vraagt de jongeman aan de oude dame waarom ze steeds die pinda's aanbied. De oude dame antwoord dat ze pinda's niet lekker vindt. "Waarom koopt u ze dan"? vraagt de jongen. "Omdat ik dat laagje chocola er omheen zo lekker vindt" antwoord de oude dame.
Er rijden twee mannen in een auto over de snelweg. Opeens zien ze in hun
achteruitkijkspiegel de politie met grote snelheid aan komen.
De politieauto gaat voor hen rijden en het STOP - POLITIE bordje komt
omhoog. De twee stoppen en wachten wat er gebeuren gaat. Een agent komt op
ze af en klopt rustig op het raampje aan de bestuurderskant. De bestuurder
draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is.
Terwijl de agent de auto inkijkt en speurt zegt hij: "We zijn op zoek naar
twee serie-verkrachters".
De bestuurder draait onmiddellijk zijn raampje dicht en de agent staat
verbaasd te kijken. De twee mannen in de auto lijken ernstig in discussie
maar na drie minuten draait de bestuurder het raam weer open en zegt:
"We doen het!"
Tijdens een bezoek aan een Ziekenhuis passeert Koningin Beatrix een kamer
waar een mannelijke patiënt ligt te masturberen. "O God" roept Beatrix. "
Dit is echt walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"
De dokter die haar rondleidt, legt uit: "Het spijt me Majesteit, maar deze
man heeft een ernstige aandoening waarbij zijn testikels zich razendsnel met
sperma vullen. Als hij dit geen 5 keer per dag doet zullen zijn ballen
barsten en zal hij spoedig sterven!
"Oohh, het spijt me!" zegt Beatrix.
Een verdieping hoger komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster
een patiënt ligt te pijpen. "Oohh mijn God!" zegt Beatrix opnieuw. "Wat
gebeurt hier?"
Antwoordt de Dokter: Zelfde ziekte..., alleen beter verzekerd!!
Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden,
zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolschhetzelfde effect heeft !
Sjors ligt heerlijk te slapen maar wordt rond een uur of 4 in de nacht gewekt door zijn voordeurbel. Hij schrikt zich rot en rent naar het raam om te kijken wie het is. Hij ziet een ladderzatte man staan die schreeuwt: "Hé, kom effe helpen duwen !"
Sjors roept terug dat het 4 uur 's nachts is en niet van plan is een totaal onbekende te helpen duwen. Terug in zijn warme bed zegt de vrouw van Sjors:"Schat, doe niet zo overdreven. Het is jou ook weleens overkomen dat je met panne stond in het holst van de nacht. Je was toen ook heel blij dat er iemand kwam helpen."
Sjors sputter nog wat tegen en benadrukt nog even dat de man ladderzat is. Zijn vrouw kijkt hem streng aan en Sjors gaat overstag. Hij kleedt zich aan en wandelt naar beneden. Buiten roept hij:" Hé kerel ! Ik kom je toch maar effe helpen duwen. Waar zit je ?"
Roept de dronkaard terug:"Hier, op de schommel !"
Drie plastisch chirurgen zitten in een café. Na wat pilsjes beginnen wat tegen elkaar op te scheppen.
Chirurg 1:
Ja, ik had laatst een man die was bij het paardrijden van zijn zadel is gevallen. Hij bleef echter met één voet in de teugels hangen. Het paard schrok en heeft de man in vol gallop twee kilometer meegesleurd. Ik heb minstens 15 uur zitten sleutelen om de voet weer op z'n plaats te krijgen !
Chirurg 2:
Da's niets ! Ik had laatst een dronkelap die in plaats van zijn eigen tuin, de tuin van zijn buurman binnenstapte. De twee waakhonden van de buurman sprongen direct op de man af en beten een aantal malen venijnig in zijn kruis. Ik ben twee dagen in touw geweest om de ongelukkige man weer te laten plassen in één richting !
Chirurg 3:
Is dat alles ? Ik had laatst een homo die probeerde zelfmoord te plegen door van een hoog gebouw te springen. Door een kleine misrekening kwam de suicidale nicht met z'n gat op een parkeerpaaltjes. Ik ben een week in de weer geweest om de grijns van zijn gezicht te krijgen !
Sam en Moos zoeken een baan en besluiten al hun spaargeld bij elkaar te leggen en daarvan 6 motorbootjes te kopen. De bootjes gaan ze verhuren bij een meer, maar omdat niet alle mensen even goed kunnen varen hebben ze ook een megafoon gekocht om die mensen aanwijzingen te kunnen geven. Daar staan ze dan langs de kant, terwijl Moos roept: "Bootje 2 wat langzamer! Bootje 4 niet zo dicht langs de kant! Bootje 1 pas op voor bootje 5! Bootje 9 doe niet zo gevaarlijk!" Bootje 9? zegt Sam we hebben maar 6 bootjes. Oh, zegt Moos "Bootje 6 heeft u problemen"?
De Russen graven een gat van 200 meter diep en komen een koperen draad tegen, ze komen tot de conclusie dat Rusland 200 jaar geleden al telefoon gehad moet hebben. De amerikanen laten het er niet op zitten en graven een gat van 300 meter diep en vinden een glasvezelkabel, conclusie ; Amerika had dus 300 jaar geleden al internet. De belgen graven een gat van 400 meter diep en vinden; NIETS, ze komen tot de cunclusie dat Belgie 400 jaar geleden al mobile telefoons gehad moet hebben.
Op de afdeling Eerste Hulp wordt een zwaar gewonde man binnen gebracht.
"Naam", informeert de verpleegster. "Jan Jansen", antwoord de man.
De zuster "Getrouwd?" Waarop de man antwoord "Nee, een ongeluk met de motor."
Man: "Dokter, ik heb hier een dikke bult die pijn doet.
"De dokter kijkt en zegt verschrikt:
"Man, die dikke bult is je lever, wat drink je ?!"
Man: "Maakt niet uit joh, wat je hebt!"
Waarom kan een computermuis zich niet voortplanten?
Het heeft maar 1 bal...
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft erg schone tanden? - Paulus de floskabouter.
Het is 20 cm groot, woont in het bos en weigert over te stappen op Windows? - Paulus de DOSkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft een camera en een microfoon? - Paulus de NOSkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft altijd pech? - Paulus de kloskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en vraagt: "kop of munt"? - Paulus de toskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en presenteert het weer? - Piet Paulusma de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en gaat 125 km/h? - Paulus de crosskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft 143 broertjes en zusjes? - Paulus de groskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en snuift de hele dag? - Paulus de bosbouterse
Het is 20 cm groot, woont in het bos en werkt bij de recherche? - Paulus R de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en viert de hele dag feest? - Paulus de hoskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft de grootste familie van Nederland? - Paulus de TROSkabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en doet erg raar? - Paulus de steekje loskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft verstand van verzekeren? - Polis de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos en beleefde in 2005 een veelbesproken maar vrome uitvaart? Paus Johannes Paulus de boskabouter
Het is 20 cm groot, woont in het bos schaatste vroeger wereldkampioenschappen? Paulus de Johan Olaf kosskabouter
Waarom heet een ei een ei ?
Omdat je van de buitenkant niet kan zien of het een hij of een zij is.
"Dokter, heeft u iets tegen hoesten?"
"Nee mevrouw, ga gerust uw gang."
Er stapt een Chinees in de bus en zegt tegen de buschauffeur: Ik wil graag
naar huis. Ja, zegt die buschauffeur, dat kan dat is dan 50.000 strippen!
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor een eurootje.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?" "Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas !"
Het is zwart, vierkant en van ijzer...
Een rood rubber balletje !
Waarom ging de Siamese tweeling naar Engeland ?
Dan kon de ander ook eens autorijden...
Er rijden vijf Nederlanders in een Quattro door België. Worden ze aangehouden door een politie-agent. Die zegt: "Ja, dat kan dus niet hè, met z'n vijven in een Quattro. Ik slinger jullie op de bon." Zegt de bestuurder:" Wat krijgen we nou? Hoezo mogen we niet met z'n vijven in een Quattro?" Zegt de rijkswacht: "Niet zeuren, dat mag gewoon niet in België." Zegt die Nederlander: "Wat een gelul is dit zeg. Ik wil nu je chef spreken!" Zegt die rijkswacht: "Ja dat kan nu niet. Die is verderop bezig met die twee gasten in die Uno."
PROBEER DE VOLGENDE ZINNEN MAAR EENS SNEL OP TE LEZEN ... SUCCES !
Eerst kietelden ze 'm dood, en toen balsemden ze 'm
Ruud Rups raspt rap rode ronde radijsjes
Jeukt jouw jeukende neus ook zoals mijn jeukende neus jeukt?
Roverovervallen vallen overal voor. Het valt voor dat bij een roveroverval een rover voorover over een roverval valt. Maar een rover heeft het er wel voor over om bij een roveroverval voorover over een roverval te vallen. Want voor een rover schiet er bij een roveroverval altijd wel wat over!
De postkoetskoetsier poetst de postkoets met postkoetspoets op een postkoetspoetsdoek.
De poes kotst in de postkoets
Osama Bin Laden is volkomen platgebombardeerd door de VS. Hij heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt:"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan". "In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren". De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafstee hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen", spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken".
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakker schouder", antwoordt Bin Laden.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven. Als je zijn plaats in wilt nemen", spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven". "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven", antwoordt Bin Laden.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky, ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie. "Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf", roept Bin Laden enthousiast. "Oké", spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn. Monica.......je kunt gaan".
Een autodief wordt voor de rechter geleidt. Deze ondervraagt de man: " Beklaagde waarom heeft u deze auto gestolen?" Autodief: " Ik zou anders te laat geweest zijn op mijn werk, edelachtbare."
Rechter: " Het was toch veel beter geweest als u de bus genomen had?" Autodief:" Hiervoor heb ik geen geschikt rijbewijs, edelachtbare."
Een jonge vrouw was in het lokale supermarktje aan het winkelen. Zij koos een kwart liter haflvolle melk, een kartonnetje van 6 eieren, een karton fruitsap, een krop sla, een halve kilo koffie en een pakje voorverpakt spek. Terwijl ze haar karretje leegt bij de kassa, stond achter haar een man die duidelijk dronken was, zorgvuldig maar wiegelachtig te kijken terwijl ze de spullen op de kassaband legde. De man zei : "Gij zijt zéker nie getrouwd !" De jonge vrouw was natuurlijk geïrriteerd maar tegelijk geïntrigeerd door het klaarblijkelijk heldere doorzicht van de man, ondanks zijn zichtbare dronkenschap. Ze keek nog eens naar haar zes artikelen op de kassaband, zag hier echter totaal niets speciaals aan en antwoordde: "Wel mijnheer, u heeft volkomen gelijk. Maar hoe heeft u dat zo kunnen zien?" De man antwoordde : "Oemda ge zoe lelijk zijdt !!
Hij : Heb jij met andere mannen geslapen?
Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat. Bij de anderen was ik wakker...
Aan alle studenten: wordt bokser, meer kans op slagen.
Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.
Mijn schoonmoeder wandelt alle dagen 5 kilometer. Ik vraag me af waar ze al zit.
Ik ben vrijgezel. Mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.
Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.
Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.
Maak me niet kwaad, ik heb niet veel plaats meer om het lijk te verbergen.
Kritiek is nog niet half zo efficient als sabotage.
Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.
Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.
Wie het laatst lacht, is langzaam van begrip.
Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.
Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd.
Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.
Wees consequent, maar niet altijd.
Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft.
Jantje zit op de basschool en iedereen mag wat voor zichzelf gaan doen . Jantje begint een jointje te draaien . De juffrouw vraagt verbaasd: "Ben je daar niet een beetje te jong voor ?"
Jantje: "Oh dat is nog niks, ik ben ook al naar bed geweest met een meisje uit de klas."Juf: "Hoe heette dat meisje dan ?" Jantje: "Oh... dat weet ik niet meer, toen was ik dronken".
Jantje gaat met de metro naar school en vindt ondanks de drukte een zitplaats. Aan de volgende halte stapt een moeder met een kind in. Galant staat Jantje op en biedt de moeder met het kind zijn zitplaats aan. De vrouw zegt glimlachend:"Dank je, jij bent een echte gentleman !" Toevallig test de onderwijzeres die ochtend de kinderen op hun Engelse woordkennis. Ze vraagt: "Wie weet wat een gentleman is?" Onmiddelijk steekt Jantje z'n vinger op: "Dat is een man die een vrouw met een kind laat zitten!" zegt ie glunderen
Een verkoper liep in zijn eentje over het strand en vond een fles. Hij wreef de fles schoon en toen verscheen er een geest. "U mag drie wensen doen", zei de geest, "maar aangezien de duivel me haat, zal hij elke wens die u doet ook bij uw rivaal in vervulling laten gaan, maar dan dubbel." De verkoper dacht hier een momentje over na. "Mijn eerste wens: ik zou graag tien miljoen euro willen hebben", zei hij. De geest gaf hem onmiddellijk een Zwitserse bankrekening en verzekerde de man dat hij daar nu tien miljoen euro op had staan. "Maar uw rivaal heeft zojuist twintig miljoen euro ontvangen", zei de geest. "Ik heb altijd al een Ferrari willen hebben", zei de verkoper. Onmiddellijk verscheen er een Ferrari. "Maar uw rivaal heeft zojuist twee Ferrari's ontvangen", zei de geest. "En wat is uw laatste wens?" "Nou", zei de verkoper, "Ik heb altijd al graag een nier willen afstaan voor transplantatie."
Het pasgetrouwde Engelse vrouwtje merkt pas tijdens de huwelijksnacht dat haar eega gehandicapt is: Hij heeft maar een voet. Direct stuurt ze een telegram naar haar moeder: "My husband has got only one foot!" Binnen het uur ontvangt ze antwoord: "Be glad, my dear, your father only has five inches."
In het zuiden staat een klooster wat niet meer rond komen met de huidige inkomsten. Dus besluit zuster Theresa er een sexklooster van te maken. Zo gezegd zo gedaan. Komt er na een paar dagen een man aan de poort en vraagt aan zuster Theresa: "Hoeveel kost het hier?" Zuster Theresa antwoordt: "Het kost hier 100 gulden en je mag de mooiste non uitzoeken die je wil" "Goed", zegt de man, "ik doe het", en hij geeft de zuster 100 gulden. De zuster vertelt hem waar hij wezen moet: eind van de gang, derde deur rechts. De man loopt daar naar toe en doet de deur open. Ziet de man bij binnenkomst een groot bord met de tekst: U bent genaaid door zuster Theresa.
Een boer en een boerin zijn een dagje naar Amsterdam en dus op bezoek in het Rijksmuseum. Als ze een tijdje rondlopen in het museum zegt de boerin ineens: "Hé Driek, kiek hier hier een lelijk schilderij. "Hierop antwoordt de boer: "Truus zet je bril op en ga bij die spiegel weg."
Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere. Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijk beurt. De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau !". En het wordt nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt-ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing Zij zegt: "d'r is nog één ding, het ligt naast je bord." >De postbode ziet een muntstuk van 1 euro liggen. Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is. Zegt die blonde trien: "Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij : 'Fuck die postbode, geef 'm een euro!'. Maar dat ontbijt was mijn idee!"
Er komt een man bij de dokter omdat hij denkt last te hebben van stevige acne. De dokter kijkt er eens bedenkelijk naar en zegt: "Nou meneer, ik heb goed nieuws en slecht nieuws". De man kijkt wat benauwd en vraagt de dokter hem eerst maar het slechte nieuws te brengen. "Het slechte nieuws is dat u geen acne op uw voorhoofd heeft maar dat er een penis op groeit: "Maar wat is dan het goede nieuws?" "Over twee weken ziet u er niets meer van" zegt de dokter. "Is het dan weg" vraagt de man hoopvol. "Nee meneer, dan hangt de zak voor uw ogen" antwoordt de dokter.
Waarom wrijft een vrouw 's ochtend in haar ogen ?
Omdat ze geen zak heeft om aan te krabben !
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee, zegt de man," dat is het niet. "Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
Er leefde eens een arme hennepteler. Zijn naam was Rihuana. Hij had een heel bazige vrouw, Ma Rihuana. Ze hadden twee kinderen gekregen en die waren Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hasj speelde met Stuff, zijn hondje en Morfientje, zijn kat. Pa Rihuana en Ma Rihuana hadden problemen, want zij hadden niets meer te eten. "We moeten iets doen", zei Ma Rihuana. Pa Rihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ma Rihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en dan zouden Pa Rihuana en Ma Rihuana Hasj en Wietje achterlaten. Maar slimme Hasj had alles gehoord en stak snel een mesje in zijn zak. De volgende dag gingen ze met z'n allen een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde. 's Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen er met speed vandoor. Maar Hasj had met zijn mesje lijntjes getrokken in de sneeuw dus konden ze makkelijk de weg terugvinden. Ze durfden echter niet goed naar hun huis te gaan, dus besloten ze naar Opium en Omium te gaan. Deze zaten vredig op de canapé naar de LSD-speler te luisteren waaruit zojuist de hit klonk:
Altijd rookt Kortjakje wiet
Midden in de week maar zondags niet.
Zondags neemt zij heroïne
met een snuifje cocaïne
Altijd rookt Kortjakje wiet
Midden in de week maar zondags niet.
Toen Opium en Omium hun kleinkinderen zagen, begroeten ze hen uitbundig. "High", riepen Opium en Omium. "High", riepen Hasj en Wietje terug terwijl ze een cracker aangeboden kregen. "Hoe gaat het", vroegen Hasj en Wietje beleefd. "Ach je weet hoe dat gaat hè, drug, drug, drug", antwoorde Omium. "Hebben julie honger?", vroeg Opium. "Jaaaa," riepen Hasj en Wietje.
"Laten we gaan chinezen." "Goed" zei Omium. "ik coke wel." De volgende dag werden Hasj en Wietje weer thuis gebracht. Pa Rihuana was blij maar Ma Rihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Ma Rihuana extra goed op Hasj zodat hij geen lijntjes kon trekken met zijn mesje. Toen ze weer achterbleven waren ze verdwaald. Plotseling hoorden ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewied". Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje dat helemaal was gemaakt van coke. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien en begonnen dan ook meteen te snuiven. Maar terwijl ze bezig waren, werden ze bespeed door een boze h-xtc die in het huisje woonde. "Sniffel, snuffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" De h-xtc kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar binnen, daar heb ik lekkere space-cake voor jullie". Maar intussen kickte de h-xtc maar al te erg op Hasj. Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned bij de h-xtc aan tafel. De h-xtc wilde Hasj en Wietje nu coken. Ze konden niet meer ontsnappen. "Hennep, Hennep", riep Hasj. "Stick", riep Wietje. Wietje moest in het coke-hok gaan kijken of de temperatuur al high genoeg was, maar ze zei tegen de h-xtc dat ze het niet goed kon zien. De h-xtc ging nu zelf kijken. Wietje duwde de h-xtc snel in het coke-hok en deed de deur dicht. "Hennep, Hennep", schreewde nu de h-xtc, maar Hasj en wietje gingen er met speed vandoor. Ze staken het huisje achter zich in brand. "Crack", zei het huisje. Het wiedewiedewied-vogeltje wees hen nu de weg naar hun eigen huis. Onderweg kwamen ze rookkapje en sneeuwwietje tegen die juist een tripje maakten. Toen ze thuis kwamen was Pa Rihuana heel bl-high en Ma Rihuana was aan een overdosis bezweken.
Een Belg en een Hollander op safari in Afrika staan plotseling tegenover een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Roept die Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt!". Zegt de Belg: "Waarom zou ik lopen, jij gooide toch die steen?"
Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen." "Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt." De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" roept de Belg uit: "Doe mij er nog maar zo een!"